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めぐのトーク
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  • めぐ
    めぐ

    息子は今から
    もののけ姫を観に行くらしく
    早めに夕飯が食べたいと
    言うから作ったのだけど、
    出来上がってみたら
    わたしの分が無かった…。
    なかうの牛丼でも食べよう。。。

  • めぐ
    めぐ

    今日は仕事はお休みで
    午後からやろうと思っていたことが
    あったのだけど
    昨日から一睡も出来ずにいて
    起き上がれない。
    内臓から滲むように体中が痛い。
    最近よく旦那がする話で
    家にずっといる彼にとっての
    話題の中心人物がいるようなのだけど
    わたしはその人を知らず。
    聞きたくない。
    いやな話。
    聞かない事を選ぶことも出来ないのに
    関わりもなく解決策もない。
    昨日は聞きたくないと言ったら
    激昂してしまったので
    黙って聞かざるを得ず
    そこからずっと
    吐き気がとまらない。
    そして体中が痛くて
    眠ることが出来ない。
    このまま全てから逃げたい。

  • めぐ
    めぐ

    ん。
    まぁいいのかもしれない。
    こんな風に眠れない事を耐えてみても。
    明日起き上がれなかったら
    それでも。

  • めぐ
    めぐ

    後ろ向きでも
    眠れそうもないなーと
    思ったら
    急に笑けて来た。
    何か大丈夫だな。結局 (笑)

  • めぐ
    めぐ

    そう思っとく。
    どれが現実かも何かも
    生きるしかできない。

  • めぐ
    めぐ

    去年末ぐらいから
    愚痴が多いログを
    自分で読むことすらしんどいから
    ここに来て読んでくれた方は
    幾らかしんどい思いを
    受け取ってしまっているかもしれず
    ごめんなさい。
    自分に起きた事を
    整理したくて書き残してはいますが、
    755を始めた頃は
    自分でログを読むことが楽しみでした。
    今は殆ど読み返していない。
    罪悪感と嫌悪感が着いてくるから。
    本当はここから解放されて
    自由になりたい。
    自分が口にする言葉は大事だと思う。
    自分の言葉を1番聞いているのは
    自分自身だから。
    混乱した中あまり誰と会話をするでも無く
    独り言のような投稿。
    長文になってしまうから
    何度もいつも書き直す。
    誰も読んでなければいいなと
    何故か何処かで思いながら
    書くのを止められない。
    あまりにそんな感じだったから
    さっきnoteに起きた事を
    そのまま書いてみた。
    一旦は公開投稿にしたのだけど、
    思い直して非公開にした。
    わたしはわたしが受け取った
    嫌な思いに
    何の意味があるのだろうかと
    考えることが多い日々の中で
    理解しようと努めて
    他の誰かにも理解して貰える事なのかもと
    考えたりした。
    もしかしたら何かわかるかもと。
    でも、やはり受け取るのは
    とてもしんどいから
    他の誰かだってきっとそうだと思う。
    だから申し訳ない気持ちで
    いっぱいです。
    愚痴はもう書きたくないし
    目に触れさせたくない。
    でも何処かにログを残したい時もあるから
    これはもう非公開の場所に
    1人書きためて行こうと思う。
    誰かを攻撃したくて書いたり
    しているわけじゃない。
    自分を励ましたかった。
    少しはその効果もあったんだと思う。
    ちゃんと出来るかはわからない。
    でも愚痴はもういやだ。


  • めぐ
    めぐ

    やばい。
    超目が腫れてる(笑)
    アイシャドウが腫れた目に浮きすぎてる
    晴れた日。

  • めぐ
    めぐ

    あまりまだ体調万全とも言えず
    早めのベッド。
    でも眠るって言うよりゴロゴロ。
    なーんにもしない時間。
    明日は久しぶりのお蕎麦屋さん。
    来週からは和食屋も週に一回程度。
    第二波もあるけれど
    とにかくは最大限気をつけながらも
    行動うんぬんも言っていられない。
    今は家で過ごす時間よりも
    外で過ごす方が
    個人的な衛生上良いのだと思う。