いかん、病みがw 最近多くなってきたんよなー、これ。。。 月日が経つのが遅うて遅うて仕方ない。 あの日々に偽りは無かったと言い聞かせる。 自分を美化しようとしてるのか何なのか。 でも言われたことに関してぐぅの音も出なかったこともまた事実である。 だいぶあの時胸がすくむような事も言われた。 最後切り際ですんなりとうん。と言えない自分しか居なかった。。。 なぜだろう。答えは見えてるけど直視したくない。過ぎた日々はあっという間で充実してた。 時が風化してくれるのだろうか。 それとも形勢逆転があるのだろうか。 こんな事考えてるのはエキセントリックなんだろうか。答えが分からない。 こんな感じでここ1週間ずっと考えてる。 博多に居場所が無い。 この言葉は強ち間違っては無いかもしれない。 自分で蒔いた種なのだから。 ただ現場に居る時、そしてあの過ごした日々の自分は全く別のように思った。 日々を大切にしたいがために我を失った。 その結果、日々までも無くすことになった。 呆然と立ち尽くした。 数日前から嫌な予感はしてたけどその通り。 今、心はすべて空っぽ。 ただ時間が過ぎてるだけ。 何も集中出来るわけもない。 いざ失った後、想像よりももっと退屈だった。 俺自身良い人間でもない。分かりきってる。 切り際に良い人になって下さい。って言われたけど良い人の基準ってなんやろう。 やれる事は精一杯やっていくけどこれもまたずっと考えていかないかん事よね。 なかなか難しい事。 どこから間違ってたんだろうと聞かれると恐らく最初からなんだろうね。 なかなかあの日から立ち直れてない自分がいる。いや全く立ち直れてないという表現の方が正しい。 現場に行かないのも合わせる顔がないから。 自分の惨めさ、情けなさ、非情さを同時に浴びたようで学校でも常に死んでる。 自分が勝手に病んでるから。 もう終わってるんだよな。 そう心の中で繰り返しても未だ受け入れない、いや受け入れられない自分が居て女々しくなってまた病む。 この永遠無限ループがもう何周したことか。 あの夜から電話の内容がずっと頭の中をグルグル。何でだろ。今まで終わるとかって事になったら割とスパッと切るタイプやったのに。 自分が自分じゃないようで。。。 早く忘れないといけないことは分かってる。 早く時が過ぎて脳裏に焼き付いたこの記憶を消し去ってくれと。でも出来そうにない。 この絶対的に解決しない、するはずもない事に相対してる訳でもう頭の中は限界。 誰か話を聞いて。。。