なちもえなちもえ1ヶ月前色んな事を沢山我慢してきたけどまだ足りなかったのかってぐらい辛い事が度重なる迷惑をかけないように生きてきたら周りには誰もいなくなり会いたい時に会いに行ける体もなくなりなんなんだこれ病気の事に専念したいのにそうさせてくれない周りのあれこれぼくだって疲れる
なちもえなちもえ1ヶ月前自分を大事にしてくれる人とだけ付き合いなさいとよく目にするそれをしたら、ぼくの周りには誰もいないなんて事になる気がして気づいてないフリして生きてる病気になった時、誰に言っていいものか分からず毎日病院のベッドの上で苦しんでいたけど言ったら言ったで、目にも止めてもらえないからそれはそれで心にきた割と色んなことに頑張ってきたつもりだったけど何も残せてなかったんやなぁ、って改めて気づいた
なちもえなちもえ1ヶ月前明日から入院ぼくは自分の価値が低いから常にマイナス感情だ話を聞いて貰えなくても自分に要因があると思うだから怒ることもあまりないし人と関わることすら煩わしいとさえ思っているだからこのままじゃ死ぬよ、と医者に言われてもあ、そうですか、なるほどぐらいだったし、短い人生だったな、ぐらい何かを残してきた記憶もないししたことも無いそうやって何の為に生まれてきたかも曖昧なままいなくなるのかって寂しさだけは一丁前に持ち合わせて恥ずかしいもんだ明日から人工透析患者になるまだそこまでして生きたいのか、と後ろから自分が笑ってる何を頑張るんだか
なちもえなちもえ1ヶ月前これから先に楽しいことも希望も感じないから過去の楽しかったことばかり思い出す太田さんの力が大きいのは今を見ればわかる事だけどそれでもぼくの絵を認めてくれる人がいてくれたりぼくに会いたいと言ってくれる人がいたりそんな人生があるとは思ってなかったからまだあっただけ良かったのかもね太田さんに病気を伝える勇気もないし言う必要も無いとさえ思うし何より悲しいのはぼくが何かの拍子に死んじゃった時にほとんどの人がそれにすら気づいてくれないことなんて価値の無い虚しい人生だ
なちもえなちもえ1ヶ月前なちさんっておっとりしてますねって主治医に言われたけどおっとりしてるんじゃなくて根底に自分に興味無いから、自分の事聞かれた時に驚きが生じ考えてるから少し間が空くあと、落ち着いて話さないと吃音が少し出るから落ち着いて話すのを心がけてるだけそんないい性格じゃない
なちもえなちもえ28日前そんなこんなで退院が決まった身体に溜まってた毒素もだいぶ良くなり透析にも慣れてきたし通院する病院も決まったので退院になった通院しながらってので心折れないかが心配ではあるけどとりあえずゆっくり眠れる
なちもえなちもえ21日前通院の透析やらなきゃいけない事が透析以外にも沢山あってそれも併用でしてるからやたらと疲れるあと透析中に色んなやらなきゃいけない事話されるけど頭回らんて何よりこんなに疲れるのかってほど疲れるこんなん働けない何より仕事見つける気力もないあと誰かと会おうって気持ちにもなれないほぼ死んでる