＞なーに書こうかな ゆうちゃんが書いてくれたメール、うん。うん。ってつぶやいて、いま読んでいます。 気持ちを書いてくれて、ありがとう(●´ω｀●)🍎💌🤲🏻💗💘。 不思議なんだけどね。 ゆうちゃんが、メールやSNSに投稿していないときにも、ゆうちゃんの思いが、なんとなくだけど、俺にもずっと伝わっているような気持ちがしてて ゆうちゃんのことをかんがえていると、テレパシーを伝って、すこしでも、ゆうちゃんに寄り添えるような、そんな気がするんだ。 ため息つくのって、本当はいいんだって。 理屈は忘れちゃったけど、息を吐くことって、身体を緩めることみたい。 なんか気持ちがモヤモヤするとき、なんでこんなにモヤモヤしているんだろう？って思うこと、俺もあります。 そのとき、ゆっくり考えてみると、理由がわかったりする。 わかっても、自分でどうかできることじゃなかったりして、そのままに流れていくことが多いです。 時が流れていく。 時が和らげるものは大きくて、それもわるいことじゃないのかもしれないです。 ゆうちゃんが、メモ帳にいまの自分の気持ちを書き留めているの、すごくいいね。 自分の気持ちが、自分でわからない時もあるから そうゆう時、その気持ちを吐き出してあげるのが大事だって、いまはすごく思います。 ネガティブな言葉ばっかりでいいです。 気持ちを吐き出させてあげるのが大事で ネガティブなことも、つらいことも、嬉しいことも、全部、ゆうちゃんだけの気持ちだから そう思ってるんだ、って うん。うん。って、読んでみて、自分でゆうてあげてみてください。 そこに在っていけないものは、ひとつもないです。 つらいときは、つらいから 平気なふりをしなくていいから。 涙が出たら、涙が流れるままにしてあげてください。 ゆうちゃんの涙を拭けないのは、すごくつらいけど 俺はいつもここに居ます。 ゆうちゃんは一人じゃないよ。 ゆうちゃんが、いちばん最初にメールを送ってくれたとき。 俺にも、元気かどうか聴いてくれたね。 俺もね、身体は元気で健康だけど すごく寂しくて、げんきが出なかった。 ゆうちゃんの存在が俺にとって、どれだけ大きいか、それをずっと感じている毎日です。 ゆうちゃんが、アイドルのライブを観に行けて本当によかった。 ゆうちゃん、趣味にアイドルのコンサート映像を観ることってこたえていたもんね。 なんかね。 うまくゆえないけれど ゆうちゃんが歌って踊っている姿が大好きで 全部吹っ飛ぶくらい、元気が出る。 そうだし、 ゆうちゃんがこの世に無事で健康で居てくれて、それが、俺は本当に嬉しいです。 ゆうちゃんがわらっていたら、最高に嬉しい。 げんきが出ないとき、心配するけれど そうゆうときは、いつもと変わらずに ゆうちゃんは、ゆうちゃんのペースで 俺も、俺のペースで ただ寄り添って居たいと思う。 いつもがあるから、そう思えるんだなあって、すごく思う。 それは、ずっとゆうちゃんが、ここに居てくれて、一緒に重ねてきた時間なんだなあって、感じています。 かけがえがない時間のかたまりです。 ゆうちゃん。 いつも、ありがとう💘。 他力本願で、いいんだよう😊 だって、自分ひとりで生きている人はいないんだ。 直接にも間接的にも、誰かと関わっているし それ以上に、俺らみんな、自然のなかで生きている。 SUPER BEAVERさんの音楽を、ゆうちゃんが聴いて、受けとめて、感じることも アイドルのステージを、ゆうちゃんが観て、感じることも ゆうちゃん自身で発している。 ゆうちゃんの足で立って、歩いている。 だから、なんだって頼っていいんだ。 俺なんか、ゆうちゃんに頼りまくって生きてる。 俺の毎日があるのは、本当に、ゆうちゃんのお蔭なんだ。 頼るばっかりじゃなくて ほんのすこしでも、ゆうちゃんの助けになれたら 眠れない夜に 起きているのは私一人じゃないって思えるような なんでもいいから ゆうちゃんにとっての そうゆうものに俺はなりたいです。 ゆうちゃん。今日もえらかった。 おつかれさまでした。 ふーーー…っとお腹の息をゆっくり吐いて ゆっくりお腹で吸って… 気持ちを解放してあげて、一緒にやすもう。 ゆうちゃん。ありがとう( ,, -ω-)ω-｡)🍎🤲🏻💗💘。 大好きです。 #ゆいりーメール