たんだと思う。 　とにかくわたしの人生はずっと、がんじがらめだった。 　多くの問題を抱えたままそれを誰にも言えずお酒に逃げ、最低限の仕事だけしながら毎日呑(の)んだくれて過ごし、だけど一度は成功を手にした経験から、このままじゃだめだ、わたしは絶対にその気になればまたいつだって復活できるんだとどこかでぼんやり思いながら時は過ぎ、20代半ばになったころ、わたしと夫は出会った。 　彼と出会ったころのわたしはとても神経質で、自分とまったく向き合えていないから本質的なことがなにもわからず、『普通じゃない』恥ずかしさをいつもなにかのせいにしていた。ささいなことで怒り、泣き叫び、自分を受け入れられない分他人のことも受け入れられなかった。わたしの周りにいてくれた数少ない友達はきっといつも気を使って、わたしの調子が悪いときは腫(は)れ物に触るように関わってくれていたのではないかと思う。 　でも彼だけはいつも真っ直ぐわたしに意見を言ってきて、わたしはそうされてるうちに、普通にできないと決めつけていたのは自分で、もしかしたらわたしは自分で思っているより普通なのかもしれない、彼がわたしのことを、『普通にできない人』として扱ったことは一度もないのだから！　と自信がつき、わたしは彼に褒めてもらいたくて最低限しかせず逃げ続けていた仕事をもっとしてみようと思うようになった。 　わたしが仕事をしたくなったタイミングはきっととてもよかったのだろう。昔のようにとまではいかなくても、次から次へと毎日が撮影で埋まっていった。本屋さんにはまたわたしの表紙がいくつも並び、それなりの収入も得て、両親に背負わされた理不尽な借金もようやく返し終わっていた。 　呑んだくれ時代わたしは、流行なんてどうでもいい、着飾るなんてばかみたい、とぼろぼろの服ばかり着て人生を前向きに捉えることを放棄していたけれど、わたしはみんなみたいに普通にできるんだ‼︎　と浮き足立ってからは世の中に名の知れたそうそうたる成功者たちが暮らす超高級マンションの一室に自宅を構え、その中の一部屋を巨大なクローゼットへと改築し、数々の展示会に顔を出しては服を買い漁りその部屋をいつも『今季の服』でいっぱいにして、ブランドもののバッグや靴を並べた。 　それでもまだわたしは、幸せじゃなかった。 　都会で常に雑音と凄まじい量の情報につきまとわれながら、おしゃれなレストランでキラキラ女子たちと新作のブランドバッグをそれとなく披露し合い、胃もたれ決定のお